É estranho pensar, que daqui uns dias, na verdade, menos de dois meses, já não vou mais estar com as pessoas que eu estava acostumado a estar ate agora, deixando familia, amigos, tudo para tras, mas tudo isso, eu não acho ruim, e acho que muitas pessoas não vao ligar disso acontecer. Não digo isso para que venham comentarios contrarios ao que disse e acho, mas porque já sinto que aqui não é o meu lugar, há pelo menos 1 ano, venho achado isso, essa minha ida sem volta, eu já queria que tivesse acontecido há muito tempo, mas por desventuras do acaso, não consegui adiantar esses planos. Ultimamente venho me sentindo deslocado disso aqui tudo, saio de casa, e quero voltar para casa, venho para casa e quero sair de casa, não me sinto mais confortavel em lugar algum, tenho receio de encontrar pessoas que não posso, e algumas que ate mesmo eu não quero encontrar.
Desde o final do ano, venho vivido em contagem regressiva, e por mais que o tempo diminua, para mim, parece estar sempre tao longe. Sei que muitas coisas que sinto aqui, vou carregar comigo, sei que muitos desejos, muitos sentimentos não se acabarão dentro de mim com a minha partida, mas sei que as pessoas envolvidas a isso, vao se livrar de qualquer tipo de sentimendo, sendo bom ou ruim, sobre mim.
Muitas coisas eu comecei e não terminei, muitos planos eu deixei de realizar por medo, ou lapso proprio de tempo. Mas esse agora que tenho, não vai ficar apenas no papel ou na fala, esse sim, sei que vai acontecer, e nada, nem ninguem mais pode me impedir de seguir com isso, mesmo porque, mesmo se houvesse algum meio de alguem fazer algo para eu não ir, seria anulado por omissão. Mas sei que muitas pessoas ainda pensam que isso é apenas mais uma conversa, um sonho, e que eu não tenho pes no chao, e que isso não vai acontecer, por dois leves detalhes: um por duvidarem da capacidade de outras pessoas; e outro, por saberem que jamais conseguiriam fazer algo assim, por medo ou falta de capacidade. Mas não me limito ao que os outros pensam ou deixam de pensar sobre mim, vivo o que sou, faço o que quero e quando quero, se mudei, espero que para melhor, se não mudei, espero que algum dia eu mude, mas se eu mudei ou não, ou se vou mudar não afetara a vida de ninguem, quem se importa? Eu não vou ficar pensando que eu devo mudar para ter alguma coisa em beneficio de outros, ou mudar apenas para agradar um ou outro, mudo se eu quiser, sei que tenho muitas coisas ainda para mudar, e isso eu já estou trabalhando sobre, como sei tambem que muitas outras coisas não vao mudar assim tao faceis. Como tambem, sei que da mesma forma que sinto que não me adianta em nada, mudar por alguem, por saber que qualquer ‘alguem’ seria incapaz de mudar por mim. Mesmo assim, agora é tarde, o que passou, passou e não vai voltar, chances foram perdidas, oportunidades foram criadas e logo depois desperdiçadas, é só pensar que ‘não era para ser’, talvez não agora, não naquele momento, mas pode vir a ser daqui um tempo, mas nunca vai depender de apenas uma única pessoa, mas a iniciativa sempre é tomada de apenas uma pessoa, eu simplesmente cancei de dar iniciativas e errar feio, simplesmente deixo minha iniciativa no automatico, o que vier a ser, a acontecer, não cabe mais a mim, mas como sempre digo, se as pessoas pararem de serem omiças, textos como esses, e pensamentos como os meus, não ocorreriam, pensem como quiser, se para melhor ou para pior, como tambem já disse, eu não ligo.
Mas não podia desperidiçar um dia 28, sem falar sobre isso (sim estou escrevendo no dia 28/03, mas por alguns impecilios esse post pode vir a demorar a ser postado). Não importa a distancia, não importa o tamanho do mar, rio, oceano, cidade, estado ou pais, quando voce quer algo ou alguem, basta falar na oportunidade que voce tem, ninguem te impossibilita de falar o que pensa, o que sente, somente voce é capaz de se censurar em pensamentos.
Sei que muitas coisas em mim não vao mudar, saudades só vao aumentar, assim como a distancia, vou sentir cada vez mais falta de uma ou outra pessoa, como meus amigos e pessoas que passaram pela minha vida, e fizeram um grande alarde. Mas não posso garantir, que isso seja reciproco, e garanto que não vou ficar pensando se alguem sente minha falta, se gosta de mim, ou coisas do tipo, cada um vive sua vida da forma que lhe cabe, e não na forma que lhe impõe, senao, a vida não seria sua, seria de outra pessoa, se voce diz não poder fazer alguma coisa, é porque voce não quer, ou porque voce se limita, assim como um dizer, dependendo do dizer que voce solta da garganta, sua vida pode mudar para sempre, agora so depende de voce. O que voce é capaz de fazer, o que voce pensa de voce mesmo, onde quer chegar, quando quer chegar, quem voce quer, quando voce quer, e onde quer? Eu já sei todas as minhas respostas, e de cor, mas sou limitado em algumas coisas que gostaria de ter e não tenho, por mim mesmo, por meus erros, mas coisas que ficam no passado, deveriam ficar por la, mas sempre nos assombram, e tambem por limitações alheias, de pessoas que se omitem em fazer ou dizer o que deveriam ter dito enquanto havia tempo, para outras, ainda há tempo, mas sei que se eu sentar e esperar isso dessas pessoas, vou envelhecer e ver a vida dos outros passarem, entao eu vivo a minha, espero de acordo com o que tenho nas mãos, sei que mais cedo ou mais tarde, essas coisas vao acontecer, é só uma questao de tempo.
Quando lerem esse post, acho que já não estarei mais em Campo Grande, mas quem quiser, puder, de forma anonima ou não, gostaria de seus comentarios, mas sem maquiagem, sem meias palavras (sei que para uma pessoa, esse pedido sera inutil, mas o que posso fazer se ainda se omite!? Nada).
Obrigado por disperdiçarem mais um tempo de suas vidas por lerem isso.